Conexões

 

Conexões

Pode faltar acentuação em algumas palavras. Meu teclado resolveu agora que não ia funcionar bem.

As coisas não mudaram muito desde a última vez que estive por aqui. Sinceramente, acredito que só pioraram. Meu "novo" trabalho é muito estressante, e eu não estou conseguindo... me desconectar do stress. Não sei mais como liberar, e por essa razão, eu voltei a pensar em coisas que há muito não penso.

Eu descobri que voltei a me acomodar a coisas, rotinas e pessoas. Não sei se foi porque o trabalho aumentou, ou se é pelo fato de eu estar ficando velha. Ou talvez por sentir que me desconectei com pessoas que eu amo muito. 

Sabe, isso nunca foi dito aqui, né? Das pessoas as quais eu me conectei, as pessoas que eu agarrei com minha vida, com medo de que elas se fossem e... no final, elas se foram. Não, ninguém morreu. Só sumiram do mapa, sem nem me avisar. Claro, elas tiveram seus motivos, e acho que o maior deles foi que se desconectaram de mim. Não havia mais sentido em estar comigo mais, então elas simplesmente foram buscar outra conexão melhor.

Sei o que está pensando agora. Logico que eu não sou a última bolacha do pacote, não tenho essa bola toda não. Mas eu não estou (só) falando de pessoas que se foram fisicamente, se afastaram em busca de sonhos ou qualquer outra coisa que fosse bom pra elas. Eu estou falando de pessoas que se desconectaram de mim. Que não me procuraram para conversar comigo, mesmo que fossem as pessoas mais ligadas a mim desde muito tempo. E não tente dizer pra eu ir atrás delas, porque eu já fiz. Elas me cortaram fora em toda oportunidade, juro.

Ao total, pelas minhas contas, foram cinco pessoas. Especificamente cinco mulheres, de idades diferentes, mas que eram o pilar a minha felicidade por muito tempo. Uma delas eu nunca conheci pessoalmente. A outra eu conheci literalmente no dia em que nasci. As outras tres eram minhas irmãs, elas prometeram estar comigo sempre (uma delas, no entanto, eu deixei de ver como irmã; resultado, sexualidade descoberta com sucesso aos 20 anos). Porcaria de mentira. 

Odeio me lembrar delas. Me faz pensar no quanto eu sempre fui dependente delas pra ser feliz. Com elas eu nunca me senti sozinha. Eu podia falar de tudo, ser quem eu era. Era divertido. Elas me ouviam, e acima de tudo, me respondiam quando eu dizia algo. Eu amei elas desde o segundo em que as conheci, até o dia em que decidiram que eu não era mais importante. Agora, eu só sinto mágoa. Desprezo. Tristeza.

Hoje, eu tenho outras pessoas. Pessoas novas, pessoas velhas. Alguns homens. Ninguém que eu goste romanticamente, no entanto. Não preciso disso, a não ser que venha a calhar um dia. 

E aí, vem a questão: o que garante que essas pessoas continuarão comigo até o fim? 

Eu me acomodei outra vez. A cada um deles. Isso é péssimo, porque vai doer mais se eles me deixarem. Especialmente se me deixarem por não me querer mais. Eu tenho medo disso. Sinto que está acontecendo com um deles já, e isso é insuportável.

Eu falo, é como se ninguém estivesse realmente prestando atenção.

Eu desabo, e não sinto ninguém ali pra me apoiar. Eu sinto frio. Eu sinto... 

Eu sinto que estou desconectando.

Será minha culpa? Quer dizer, em 90% do tempo eu penso que sim. Que não faço por onde. Mas eu juro que tento. 

Então tudo está voltando. Estou ansiosa. Solitária. Insatisfeita com a vida e com meu trabalho (todos eles).

Agora, o que eu realmente quero? Eu quero me sentir conectada novamente, sem ter que estar bem pra isso. Sem ter que fazer algo que só outra pessoa gosta. Eu quero compartilhar as minhas coisas e ser acolhida. Eu quero que eles tenham interesse, não por ser algo x ou y, mas porque é importante pra mim.

Eu acredito que é preciso querer se conectar. Mas por experiencia propria, eu sei que sozinho não dá. As coisas vão piorar na próxima vez que eu vier aqui? Talvez sim. Eu meio que espero que não.

Por enquanto, eu vou me entupir de Word of Honor e chorar toda vez em que o Zishu chama o seu shidi de "Alma Gêmea". 

Inclusive, quero voltar e fazer um WIL dessa série. E minha história de amor favorita no mundo. E a maior e melhor conexão que eu já vi em toda a minha vida.

Amanhã vai ser um bom dia, e eu vou acabar ficando bem. Eles vão ter a Nat sorridente e imbecil de sempre, só porque o ATEEZ vai voltar com música nova. 

Mas quem sabe quanto tempo ela vai durar, né?